Definição do momento

Amor, quando vaidade, é crime. Não desperte a paixão de alguém apenas pelo prazer de se sentir correspondido.

- Fabrício Carpinejar

Medo alheio

Estremeci, me arrepiei agora. Que sensação ruim.

Tenho uma colega que namorou por 4 anos e lá por março deste ano eles terminaram, de forma meio parecida como aconteceu entre eu e o Matheus. 

Eu tenho ele no meu face e vi atualizar uma foto onde ele comemora 1 mês que está junto com outra menina. Ver os dois ali trocando frases de carinho me "chateou". Não sei por que, mas doeu em mim. Eu nem sei como minha colega se sente diante disso tudo, mas eu senti como se fosse comigo, é como se eu pudesse ver nele, o Matheus. E me pergunto como o Matheus se sentiria se visse minhas fotos com o Édi e os comentários das pessoas desejando votos de felicidade. Me pergunto e me respondo: Está tudo errado? Sim, está. 

Eu sei que o Matheus não olha meu face, mas e se visse? como se sentiria? to fazendo uma coisa que eu não gostaria que ele fizesse comigo. Antes eu alegava que ele não me amava mais e por isso não me importava de estar ou não com alguém. Mas agora as coisas estão estranhas, diferentes.. o jogo inverteu. O Matheus se demonstra com saudade e eu partilho do mesmo sentimento. Está tá tudo errado entre eu e o Matheus e entre eu e o Édi. 

Tenso. 

Já faz quanto tempo mesmo?

É engraçado como a vida nos mostra sempre os dois lados. Acho importante isso para que possamos definir da melhor forma as coisas.

Descobri que não importa se as coisas estão indo rápido demais quando você se apaixona. Sempre reclamei: Ah entre eu e o Matheus nunca houve o período de conquista. E quando falo período de conquista, me refiro quando é uma relação difícil, digo, sabe aquela pessoa que tu quase nunca encontra e que fica só nas trovinhas, só acumulando expectativas para a hora do encontro? Pois é. Hoje eu vi que isso não importa, se tu se apaixona e é correspondido a sensação é muito mais gostosa, é ímpar.

Eu e o Matheus sempre fomos mais intensos, mais rápidos, tínhamos sede um do outro, se ver todos os dias era pouco. Queríamos sempre mais, mais e mais. Nunca me senti sufocada por ele.. não sei ele em relação a mim, acredito que não, por que ele sempre insistiu mais para que ficássemos juntos - acredito.

Era tão lindo, tão filme, tão novela.
Até a nossa primeira briga foi emocionante, nunca vou esquecer dele dizendo: Não fica assim comigo, tu é a mulher com quem eu quero casar e ter filhos. Era véspera do dia dos namorados e eu muito ciumenta vi uns e-mails dele que me desgostaram..

E o pedido de namoro? Pra que mais inesquecível?  os abraços intermináveis, as loucuras no carro...
o tesão, o amor.... as descobertas juntos, a companhia, a parceria, a cumplicidade, a alegria em estar junto. O primeiro te amo... a gente olhando um pro outro gesticulando e gritando "eu estou apaixonado por ti, não tem como explicar".  O carinho, a insistência dele por me ver sempre bem e feliz, o comprometimento.. os aniversários juntos.. e o sexo feito com amor? Não sei se um dia vou sentir a mesma coisa, aquela vontade louca de dizer 'eu te amo, te quero pra sempre' enquanto ao mesmo tempo sinto prazer.. hoje eu sei a diferença de fazer sexo e fazer amor....

Hoje eu sei de tudo isso por que experimentei do outro lado, estar partilhando minha vida com o Édi tem sido angustiante. Não consigo saber como ele se sente, mas vejo que ele se importa e gosta da minha presença, não consigo acompanhá-lo, não estou no mesmo ritmo.. e tudo está rápido, assim como com o Matheus. A diferença é que com 3 semanas já dizíamos te amo, eu já suplicava pela sua presença, movia o mundo pra vê-lo, estar com ele... abraça-lo... e com o Édi não é assim, eu tinha resolvido apostar, mas o retorno não está aparecendo.. acho que o Matheus está certo, não estou pronta.. a ferida ainda está aberta :/

Me divido[...]

entre desistir e apostar no que faz meu coração vibrar.


sem mais por hoje ;)

"O vazio que deixou, maltratou meu coração"

Já diria a música.

Pois é, tá complicada a coisa. Me sinto terminando novamente com o Matheus, com todas aquelas dores do rompimento, mas de forma mais amena. É meio surreal, não?
É como se estivesse rompendo algo que já está rompido. 

Isso está me desgastando. Ou eu me afasto dele totalmente e dou um rumo a minha vida, ou continuo assim e me corroendo cada vez mais por dentro, mas enganadamente feliz por tê-lo por perto.

Sempre penso: As pessoas sobrevivem a términos.
Mas penso logo após: elas sobrevivem mas sempre tem aquele que vive com outra pessoa mas ainda ama outra. É isso que me entristece. Hoje, 6 anos depois até que a minha irmã está bem, mas até pouco tempo mesmo com outros caras era perceptível o sentimento dela pelo primeiro namorado.
Eu não quero isso pra mim, não quero mesmo. Amor não mata, mas enfraquece a vida, desgasta, te transforma, pra melhor ou pra pior. As vezes as pessoas são o que são pela falta ou presença de amor em suas vidas, seja ele vindo da família, ou de um parceiro, ou até mesmo sendo amor próprio. O amor é transformador mas complicado. Não depende só de ti, é preciso trabalhar em conjunto. E a cada dia se torna mais difícil compartilhar a vida com alguém. As pessoas te machucam sem sequer pensar se isso vai te doer ou não. Vivemos em um universo de pessoas egoístas. 

E eu não vou dizer que as vezes não me encaixo nesse universo. Por mais que tentamos fazer sempre tudo pelo certo nem sempre é possível, nem sempre seremos corretos o tempo todo.

É complicado, bem complicado.
Hoje tive uma conversa difícil, me doi ver a maneira que ele não acredita em mim. É uma desconfiança inacreditável. É mais ou menos assim: Compraste quantas cenouras? Eu: 3 - Ele: não acredito em ti, é mentira.

É um exemplo banal, mas é bem assim, QUALQUER COISA que eu diga pra ele é mentira, contei sobre o Rafael, o cara de 25 anos que estava conhecendo, que eu falei la no início do blog. Descobri que ele tinha me apresentado pro cara uma vez. Dá pra acreditar? EU JURO QUE NÃO LEMBRO. Isso me remete a outra bola fora que eu dei, quando fiquei com o Luis Henrique, quando estava com o Pedro  e não sabia que eles eram amigos, sendo que tinha depoimento dele pro Pedro - isso na época do orkut- 
mas NUNCA associei a imagem a pessoa. Me senti um lixo, se eu soubesse jamais ficaria, tanto com um como com o outro. 

Outra coisa que o Matheus me falou, foi que ficou uma guria já, coisa que eu achei que me abalaria bem mais. Mas não. E eu contei pra ele que estou praticamente namorando e ele disse que eu não estou pronta. Até concordo, mas é tão difícil, enquanto estava tendo essa conversa o Édi me mandou uma mensagem assim: "Pra falar do amor de verdade, vou começar pela melhor metade, te mostrar tudo de bom que tenho, e se for preciso eu desenho, que eu amo você, que eu quero você."  ;P

Mas já estou cogitando a possibilidade, eu penso que é difícil, mas melhor agora do que mais tarde, quando eu estiver ainda mais envolvida. 

Vontade de quebrar as regras.

Ontem eu experimentei uma sensação de mal estar que há tempos não sentia.

Comentei com uma pessoa bem próxima a mim, mas que não citarei nomes sobre o Matheus, sobre coisas que ele me falou quando deu as primeiras manifestações de saudade, que quando ele falou comigo estava mal e tals. Sabe o que a pessoa me disse?! "É mas ele ta bem feliz la no face numa foto tomando mate com uma guria".

Me caiu os butiá do bolso. 1º: Eu não olhava o facebook dele nem quando estávamos juntos, não vai ser agora que eu iria olhar né? 2º: Eu criei essa regrinha para evitar brigas, já que sou muito ciumenta. 3º: E se fosse mesmo, eu não tinha nada que ver. 4º: Havia grandes chances de ser uma amiga lá do grupo gentalha dele ou a prima dele.

Pensei e repensei mil vezes se olhava ou não olhava. Optei por não olhar. Poderia ser nada, mas poderia ser muito, dependeria da pessoa e eu ficaria muuuuito mal. Resolvi perguntar pra ele se ele estava ficando com alguém e ele me disse que não. Já me aliviou um monte. Um pouco egoísta isso né? Mas é que eu fico pensando: Po, tri que eu bloqueio todos os amigos e parentes dele para não verem as minhas fotos com o Édi e ele postando assim?
Fiquei chateada sabe e fiz uma coisa muito infantil, desbloqueie grande parte das pessoas e comentei nas fotos para que aparecessem no feed de notícias. Pronto, coisa de escorpiana. Não adianta.
Mas ainda estou me coçando para ver, mas estarei comprando dor de graça sabe? e eu não quero isso.

Impulso

Quando se abre uma ferida temos pressa em curá-la. Recorremos a todas possibilidades extremistas, gozamos dos benefícios que os anestésicos nos trazem. Mas isso tem um prazo de validade, um prazo bem curto. Você teve pressa lembra? não teve calma e essa ferida precisa de tempo para a cicatrização. Você não se deu conta, que tem coisas pelas quais temos que passar, que tem coisas que precisamos sentir. Quiseste ser isento a dor. Não exitou quando apenas uma semana depois a vida  lhe apresentou uma solução de efeito rápido e instantâneo, você se agradou da proposta, nem questionou quais seriam os efeitos colaterais, simplesmente aceitou e se esbanjou dos benefícios rápidos e prazerosos. Mas não lhe falaram das consequências, do prazo de validade. Você apenas percebeu que havia vencido quando a dor voltou a incomodar, quando a causa da dor voltou a cutucar. Mas aí já estava tarde. A solução aquela oferecida já havia adentrado em sua vida de forma desenfreada, você não poderia apenas se desfazer ou romper o ciclo. A "coisa" tomou uma proporção muito grande e ficou tarde pra desistir do tratamento que agora havia vencido. Você quer voltar atrás, mas não pode, quer apertar o resete sem lembrar que a vida não é um jogo, desses que você reinicia a hora que quer e começa novamente com outras estratégias ou usa macetes para burlar as dificuldades. Você está dentro de um jogo real, onde o que foi feito não tem volta.

Será?

Ele será único. Você conhecerá outras pessoas, terá um flash back com algum casinho, terá um novo namorado, mas ele, ELE continuará sendo o seu preferido. Provará outros beijos, se sentirá frustrada algumas vezes, ao perceber que aquele moreno lindo da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, até mesmo raspados, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dele, do cheiro do shampoo dele, dos fios que se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, e sentirá falta do cheiro da pele dele, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando e sentirá uma falta quase mortal da vida que ele te proporcionava todos os dias. Você entenderá que o amava. Você entenderá que talvez ainda o ame. Você entenderá que ele será eterno. E-t-e-r-n-o. O seu celular, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejará realizar uma ligação de vocês, aonde ele dirá que ainda te espera, e você dirá que está indo encontrá-lo, assim como em um texto que um dia ele escreveu. Você irá ler, palavra por palavra de tudo que ele escreveu um dia, e se surpreenderá ao ver que ele suplicava por você. Você se sentirá uma idiota. Mas ele, ele continuará sendo único. 

Não está nada certo

Nada está no seu devido lugar.
É sempre assim, são períodos, períodos de bem-estar e períodos de mal-estar. Não dá pra felicidade virar  rotina? Coisa ruim viver assim, nessa inconstante  :/

Volto a dizer, desde que o Matheus começou a dar manifestações de saudade tudo virou de cabeça pra baixo, mal suporto conviver com o Édi. Eu sabia que uma hora tudo ia desabar, mas preferia não acreditar e também não achava que seria pelo Matheus, mas sim pela rapidez em que as coisas estavam/estão acontecendo. Eu gosto de estar com ele, mas não gosto de mudar minha rotina pra estar com ele, dá pra entender?

Aquele aperto no peito que eu sentia lá no começo quando acordava, voltou, com menos intensidade e isso me incomoda. Tá tudo errado. Eu e o Matheus estamos muito próximos, por ora me sinto como se ainda estivesse com ele, cheguei a chamar ele de 'moooor' ao iniciar uma conversa, ocorreu de forma natural, mas ao me dar conta - alguns segundos depois - me desculpei. É estranho, muito estranho, a noite fico entediada que o Édi não desliga nunca o telefone, assim que ele desliga penso duas ou três vezes se ligo pro Matheus, na maioria das vezes eu ligo. Eu estou dizendo, está tudo errado.

Ontem li algumas mensagens dele (Matheus) pra mim, nossa ele era muito apaixonado por mim e eu joguei tudo fora. Mas eu não consigo saber o que eu sinto, se é amor, posse ou loucura. Eu sei que estou pirando, estou enlouquecendo, estou a ponto de pedir um tempo para o Édi. Mas isso me remete a vários questionamentos. Já fomos longe demais. Já conheci a família, viajamos no mesmo ônibus para faculdade, ou seja estamos sempre juntos. Não quero criar questionamentos por parte do público que nos vê juntos. Sem contar que tenho medo de ficar sozinha, mas quero ficar sozinha, mas tenho medo de me machucar, assim como se eu seguir com ele. Tenso ou não?
 Sem contar que eu acredito que ele carregue uma energia negativa fora do comum que me dá menos vontade ainda de estar com ele. Desde que começamos a ficar mais tempo juntos sinto que fico com sono quando o encontro. É quase automático, eu sei que também carrego energia negativa, por que várias pessoas sensitivas vieram me falar. Mas o Édi consegue me ganhar, credo. Eu chego perto dele e brocho, sério eu chego ficar abatida, me dá um sono terrível, ele sempre reclama que estou indisposta mas juro que é só quando estou com ele.

Tenso, espero que passe logo.

(Y)

Você me diz que somos como água e vinho
Que não combinamos mais
Levou seu barco mar afora e me deixou num cais
Você que veio como a brisa mar
Foi que nem um furacão
e derrubou os meus edifícios, tudo foi ao chão

Mas quando o vento passa e acaricia o meu rosto
Desperta a sutileza do querer
Sinto no meu corpo uma força que me leva até você
Surpreso eu respeitei a sua decisão
Achei que fosse hora de calar
Mas hoje eu vou abrir meu coração
E você vai ter que ouvir tudo que eu tenho pra falar

[refrão]

Meu amor não sou perfeito
Mas os Meus defeitos posso consertar
Não me negue o direito de te amar
[...]

1 mês e um dia!

É, já se passou um mês.

Não consegui postar ontem, mas não deixaria essa data passar em branco.

Foram dias de agonia, dias de superação e recuperação. Dias em que descobri uma nova Raíssa, uma nova força e um novo sentido.

Volto a dizer: Estou bem, mas ainda doi.  É só eu projetar o Matheus como um ser que não pertence mais a mim que a dor bate aqui. Aí surge todos aqueles pensamentos, se ele tiver com outra? e nossos planos de vida a dois? Mas aí eu estou sendo injusta e egoísta de novo, eu já abri meu coração e ele também tem direito. Mas pensar nisso doi.  Tenho pensado muito se o Édi não têm sido um "tapa buraco", ele me faz muito bem, mas é estranho. Eu não tenho vontade de fazer determinadas coisas com ele como eu tinha no começo com o Matheus.  O tesão é uma dessas coisas. No começo eu e o Matheus tínhamos uma tara, abria uma brecha no nosso horário e a gente fazia sexo. Eu não consigo ser assim com o Édi. E não é por falta de performance. Ele me surpreendeu bastante apesar da idade, entretanto, sei lá não tenho tesão e fico pensando no Matheus, sempre. :/ Imagina, ficamos sozinhos no mesmo quarto em Capão e eu cedi apenas uma vez, simplesmente não tinha vontade. Acho isso anormal. Imagina, uma viagem com o teu novo corpinho, era pra a gente enlouquecer fazendo sexo. Mas sempre inventava uma desculpa. Eu lembro que eu chegava a acordar o Matheus de madrugada para fazermos sexo haha então isso me remete a vários pensamentos: O que estou fazendo realmente com ele? Gosto mesmo ou só estou usando? Ele me sufoca como eu já disse, a gente mal se despede e ele diz: to com saudade. Po eu não. Não consigo ser assim, estar toda hora com ele. Evito ao máximo da gente se ver toda hora, mas quando vejo é tão bom sabe?! Consigo esquecer na maior parte do tempo, mas as vezes é inevitável.

E o Matheus tem se manifestado muito ultimamente e eu estou ficando louca com isso. Poxa, eu na festa e ele 3:45 me manda mensagem dizendo que está com saudade, aí fode a barca.

As vezes (como agora), as coisas perdem todo sentido, me dá uma fraqueza e me questiono mil vezes sobre o que estou fazendo e se é certo e se está de fato me  fazendo bem. A última coisa que eu quero é machucar o Édi, ele tem se empenhado muito quanto a nossa relação, mas também não sei evitar o Matheus. Meu Deus que foda! Que ódio. Por que tem que ser assim? a gente acredita que é pra sempre e não é, a gente se doa, faz renúncias pra jogar tudo no lixo? Oh God, why? Se tem alguém com quem me imagino pro resto da vida é o Matheus, ao mesmo tempo que sei que hoje seria impossível voltar, eu preciso esquecê-lo, mas não consigo. Tem sido tão complicado, tenho tanto medo de vê-lo, tenho medo do que vou sentir, de como vou agir =/
Mas um dia eu me recupero e talvez não seja nenhum dos dois que vai estar do meu lado e eu vou ler tudo isso e vou ter a sensação de que foi necessário como experiência. Seja o que Deus quiser.

As vezes a verdade doi

Quando eu ainda estava com o Matheus escutei uma música em que a letra combinava tanto comigo, mas ao mesmo tempo me desagradava tanto pelas verdades ditas nela, toda vez que ela ia começar a tocar, corria pra trocar, hoje por um descuido deixei tocar e prestei atenção na letra e percebi o quanto ela faz sentido e combina ainda mais com esse momento.

O vazio que você
Deixou em mim
Maltratou meu coração
Não ligou pra minha solidão
Tinha que acabar assim
Será triste uma noite sem você
Mas será o melhor pra mim
Não importa o que me faça
Não tem paixão quando me abraça
Sem destino, para longe
Sei que vou
Irei em busca de um novo amor

E quando despertar
Não ira me encontrar
Quem sabe aí meu bem
Talvez você consiga entender
Que a minha vida não pertence a você (2x)

De você só vou lembrar-me
Quando tudo começou...

Você era a mulher (hpmem)
Que eu sempre sonhei
Me enganei, pois você, meu bem, mudou...

Acho que você não entendeu
Que quando o amor se acaba
Na verdade nunca se amou
Siga seu caminho que eu vou
Em busca do meu
Acho que você não entendeu

Por favor não tente me achar
Você não gostaria do que vai encontrar (8)

Doce ilusão.

O que eu tenho feito nos últimos dias é me iludir e iludir um outro alguém (ou não, isso ainda não está bem claro pra mim)

Tipo eu descobri que já sei sobreviver sem o Matheus, entretanto desde que ele fez as últimas manifestações de sentimento, se mostrando com saudade, acabei ficando vulnerável, comecei a procurar, fiquei na volta, passei a ligar. Pô. Não era pra ser assim, até pelo jeito que a gente tava se tratando me senti namorada dele ainda. :S Aí que eu parei pra pensar: Tem algo errado aí
E isso tem afetado muito meu cotidiano, muito. Não tenho conseguido ser a mesma com o Édi, sabe como é?
Ah é foda, são tantos questionamentos. Nesses dias que o Matheus me procurou, mesmo ressaltando que ainda não me ama, balançou sabe, voltou tudo, os planos, o jeito como nos tratávamos etc etc..
Mas é passado, eu já sei que não tem volta, mas eu preciso acreditar com mais convicção nisso, dá pra entender? É como diz meu amigo, se tu cogita a volta tu sempre vai estar com o passado presente e não é isso que eu quero. É como eu e o Édi estávamos conversando, no começo é tudo muito bom, mas depois é uma merda. Tipo mesmo ele dizendo que tá com saudade eu vejo que tem algo de errado, a gente não tem diálogo, só eu converso. É aí que eu vejo que não tem sustentação pra voltar :/

Mas então, voltando, eu não consigo ser a mesma com o Édi, não procuro tanto ele. É que ele tem me sufocado também. Acho que tava acostumada a namorar a distância, nossa, por ele ficaríamos 24h juntos. E isso me irrita, eu gosto de ter meu espaço, gosto de não ter o compromisso de ver todos os dias. Isso me deixa confusa, pô é como eu já disse três mil vezeeees, eu nem consegui respirar, saí de um relacionamento e já emendei outro. Sim, por que ele me trata como namorada, já conheço família e tudo. Mas eu não quero isso. Ele me faz bem de um jeito gostoso, ele me faz rir, me faz esquecer os problemas. Mas tem várias coisas que me incomodam como a idade dele e alguns atos infantis, apesar dele já ser beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem maduro. Mas enfim, mesmo assim ele não me isenta da vulnerabilidade, estou muito vulnerável. O Anderson andou me ligando e mexeu comigo também. Ele é o tipo de amor que nunca vai ser vivido sabe? Que coisa, entre tantas idas e vindas a gente nunca conseguiu se topar. Não é pra ser e por isso me incomoda ele ficar me procurando.

Mas pra concluir, eu to bem desatinada, seja o que Deus quiser.

Falta mesmo eu sinto dos momentos caseiros [...]

[...] de andar de pés descalça ou de pantufa, com o moletom dele, sem me preocupar muito com o cabelo, ou em passar maquiagem, da mesma forma dele com sua franjinha e toldinho que eu agraciava tanto. Ah que saudade de passar os dias frios com aquela quenturinha caseira, de não ter hora pra nada.

Um dia vou ter isso com alguém de novo? essa cumplicidade, essa simplicidade... 

Mas o meu santo é muito forte.

E cá estou com a vida me tirando coisas que eu amo, me mostrando que não é eu que estou no controle.
Na maior parte do tempo tento ser forte, enfrento de cabeça erguida, mas tem horas que a casa desaba, não dá pra ser forte o tempo todo, mas eu tenho conseguido, tenho secado a lágrima mesmo contra vontade, tenho sorrido mesmo sem vontade, tenho mentido que estou bem, mas é só uma casca fazendo ilusionismo.
Eu estava bem, mas agora não estou mais, mas ao mesmo tempo tenho sido forte. Dá pra entender?
Tento ignorar as dores inevitáveis, mesmo que quase impossível, a cabeça tá erguida, mas o coração apertado.
Primeiro meu namorado termina comigo, depois meu bichinho de estimação (nossa filha) se vai, ambos sem se despedir de perto, deixando a desejar esse adeus inesperado. É como se fosse pra eu não ter mais nenhuma ligação com ele. Por que tem que ser assim? Por que temos que ficar assim?
Por que as coisas se vão? Por que quando dizemos que é pra sempre, na verdade nunca é e nunca vai ser?
Porquê?

Te ver e não te querer, é improvável, é impossível.

Essa foi a primeira frase que ele usou no MSN depois de nos conhecermos e é o que eu sinto agora desde que o Matheus começou a se manifestar.

Tava tudo tão bem, só que o jogo inverteu, no começo ele estava bem e eu mal, agora que eu estava bem, ele ficou mal.
Só que a diferença é que eu não sei ser dura com ele como ele foi comigo.

Ver ele online dá uma vontade de chamar, conversar. Que merda :/

É quase que incontrolável. Tenho vontade de ligar, mandar mensagem, ver ele.

Que aperto, que Deus me ilumine e me ajude. 

Por que será que tem que ser assim?

"A gente gosta, a gente ama, a gente muda
E o tempo faz verdades nos teus olhos deixa ver
Solidão abusa"

É muito estranho sabe, a gente se relaciona com alguém e se acostuma com a sua feição, pois por semanas, meses e até anos você verá seguidamente o rosto dessa pessoa e de repente, pimba, tudo muda e você acorda de cara com outra pessoa.

A vida é realmente uma caixinha de surpresas. Eu e o Matheus trabalhamos de forma a ser o 'ideal' um para o outro. Por exemplo, coisas que ele sabia que eu não gostava ele deixou de fazer e vice-versa, falo de coisas simples, desde um simples modo de usar o cabelo, ou até uma postagem no facebook. Pois é, tu se molda a pessoa, de forma que ela se torna 'perfeita' pra ti. Por isso o pensamento mais persistente em nossas mentes é: Ele era perfeito pra mim, nunca ninguém vai preencher o espaço que ele deixou.

Não é verdade. Precisamos de tempo. Primeiro para cicatrizar a ferida e depois para abrirmos o nosso coração mais uma vez e aí vão iniciar os trabalhos novamente. Parece difícil, por que afinal, não deixa de ser um trabalho jogado fora, mas prefiro não pensar assim. Penso que de cada relação ficamos com o melhor de cada pessoa. Aprendi coisas com o Matheus e ele aprendeu comigo. Isso é bom, faz parte do processo de amadurecimento e é natural que seja difícil e doloroso, mas passa, "sempre passa", como diria meu amigo. 

Nunca acreditei no pra sempre e muito menos em casamento, passei a acreditar quando conheci o Matheus e olha que engraçado, voltei a minha velha teoria de que todo esse romantismo não existe, também através dele, é por isso que digo e repito: a vida é engraçada e volto a usar palavras de meus amigas: "a vida tem que ser levada com graça". 

25 dias depois

Nossa, já passou 25 dias desde então.

Mal posso acreditar como superei toda aquela dor e como descobri que aquilo não era tão fim do mundo como eu achava.

Sinto falta obviamente, as vezes mais, as vezes menos, mas o principal: tenho conseguido não falar com ele!

Por mais que tenhamos optado por seguir amigos, acho que conversar as vezes, diariamente como estava sendo, interfere nessa recuperação pós fim de relacionamento, mas não quero perder o contato, é como eu já disse aqui, gosto de saber se ele está bem.

Passei o feriado em capão e nunca desejei tanto que ele estivesse comigo desde que terminamos. Pensei muito nele, lembrava todo tempo. Acho que é por que eu sempre gostei de planejar esses programas de viajar e passar um tempo juntos, só nós dois e quando finalmente tive chance ele não estava comigo. Ficava pensando o que comeríamos, o que faríamos, se ele se misturaria ou não com meus amigos, se ele reclamaria muito do pagode da gurizada, se a gente brigaria ou se a gente só se amaria.

E até mesmo, juro que não me importaria se ele passasse o findi com a maldita bermudinha Xadrez dele.

Mas bueno, isso é só um flash de saudade. Talvez se seguíssemos como estávamos não seria tão bom.

Gosto disso em mim, sinto saudade, mas não me mato por isso, não fico desejando a volta, por que ambas as partes reconhecem que é impossível. Vejo como uma coisa boa, é aí que percebo que valeu a pena os sacrifícios e renúncias.

Nostalgia

Gosto tanto de você leãozinho (8)

Lembrei de quando ele cantava essa musiquinha pra mim toda vez que meu cabelo estava volumoso ;~

ô saudade boa!

Lembrei também de:

Alecrim, alecrim, alecrim dourado que nasceu no campo sem ser semeaaaaado (8)

Essa era mais fuck a gente fazia dueto HAHAHAHAHA


Bedi eu te amo, eu te amo tanto, trim trim trim (8)

Essa a gente cantava sempre que o assunto morria hahaha


Como eramos idiotas e felizes, credo!

Tomei um porre do seu amor [...]

[...] e agora não posso nem sequer sentir o cheiro. 

Hoje fiz uma limpeza no meu quarto, criei coragem para retirar as fotos do Matheus, coisa que não cheguei a fazer no primeiro término, mas hoje senti uma necessidade tão grande de fazer isso que foi quase que automático, como se já estivesse programado, respirei bem fundo e tirei uma por uma, sem dor ou receio algum.

Para minha surpresa (ou não) as guardei numa gaveta onde costumo colocar papeis da faculdade, quando abri achei nosso fotolivro, pelo menos umas 5 cartinhas e 3 cartões. Ver aquilo é como se fosse bebida e eu precisasse me embriagar, me embriagar desse amor. 

Não pretendia ler, nem mesmo focar nas fotos, mas foi instintivo,  fui com sede ao pote. Olhando quase acreditei que ainda estávamos juntos, parecia tudo tão impecável, tão perfeito, tão recente. E naqueles pedaços de papeis estavam estampados sempre o mesmo sentimento dito em palavras e disposições diferentes. "Não vejo a hora ficarmos juntos para sempre", "Toda vez que passamos juntos só me dá certeza de que é tu que eu quero pro resto da minha vida", "É tu que me dá força pra seguir em frente". Me emocionei é claro, foi inevitável, tremia ao percorrer os olhos pelas letras escritas rapidamente, mas com tanta sinceridade, com tanto amor.  E eu pergunto: Porra, onde erramos?  Sem querer buscar uma resposta, reuni tudo o mais rápido possível e coloquei na maior cartinha que ele fez; É uma embalagem de papelão da C&A, onde ele me parabenizou pelo meu aniversário de 20 anos e no final dizia assim: Queria escrever mais mas tu tá me chamando agora pra te ajudar e também por que eu quero te aproveitar mais um pouco.

Junto deixei a caixinha que veio as nossas alianças de compromisso. Foi foda, muito foda. 

Mas mesmo assim as coisas por aqui ainda parecem impregnadas por ele, abro a porta do roupeiro e me deparo com uma declaração escrita em agosto de 2010, na área de trabalho do notebook há ali outra cartinha escrita no bloco de notas. São tantas coisinhas, tantas minucias que me faziam tão feliz.. chorei, mas chorei com o sentimento de nostalgia, não com aquele sentimento destrutivo, aquele que corroi e te enlouquece sabe? como eu me sentia lá no começo.. Não, era um choro de saudade e até mesmo de alegria. Hoje eu posso dizer: Um dia eu amei de verdade e dei meu tudo por alguém que também deu tudo por mim. É como diz a velha e boa música:

Foi tão bonito, tão intenso, tão maravilhoso
Cada segundo
E a vida nos revela cada dia uma nova cena
Um outro mundo

"Cê" chega, me beija
Me olha nos olhos
E me diz então
Valeu! Foi bom, adeus!

Não vou chorar,
Nem vou me arrepender
Foi eterno enquanto durou
Foi sincero nosso amor
Mas chegou ao fim

Guardei as fotografias
Coloquei numa caixa vazia
O que restou do amor

Valeu! Foi bom, adeus!

Não dá mais, mas eu ainda suspiro.

Ouvir falar de ti ainda me arrepia, faz meu coração bater forte, sinto que ainda te amo, de uma forma diferente, de uma forma menos egoísta, de uma forma de que eu preciso saber que tu também está feliz. 
Posso estar enganada mas eu sinto que um dia lá na frente a gente vai se reencontrar e vai ser mais forte que nós, como foi lá no início, como foi lá em 2010, quase fatal, inevitável, transbordando, amor, paixão, tesão. Mas até lá eu vou levando, vou vivendo outros amores..

Só sei que te quero por perto e te quero bem, gosto de saber de ti, se tá bem, se tá feliz.. Pode dizer que não me ama mais, não me importa, o que nutrimos nesse tempo é o suficiente pra saber que vale a pena ainda me preocupar contigo e é por isso que eu te quero bem, tão bem. Caso queira saber, também estou bem, conhecendo um outro alguém, conhecendo novos cheiros, novos jeitos, novos carinhos.. mas o pensamento tá lá em você, bem no fundo em você. Qualquer mínimo gesto em comum me lembra você, mas to me permitindo, também quero ser feliz, mas quero que você seja também.

Obrigada por me transformar como pessoa, por ter me amado ao extremo, por abrir a mão de tanta coisa e passar por cima de tanta coisa pra ficar comigo, obrigada! Eu reconheço, eu sei que fostes impecável, já eu?! eu pequei.. me deixei levar e é por isso que sei que devo te deixar livre pra que experimente uma nova felicidade e lembre de nós como um amor único, louco, regado a paixão e possessividade, a extremos e a loucuras. Obrigada por me proporcionar uma das experiências mais gostosas da vida: amar sem medidas, enlouquecer e morrer de amor. Obrigada!

Viver no ápice da felicidade e tristeza cansa.

Compartilho da mesmo momento que uma amiga: Vivo entre o ápice da felicidade e da tristeza.

E isso cansa. É como já escrevi aqui inúmeras vezes, me acordo mal, muito mal. Mas passa. Antes a noite eu nem lembrava, mas hoje as lembranças estão insistindo em bater aqui. Não sei se é por que eu sei que ele está em Bagé.. mas .. sei lá, inclusive tentei enxergá-lo nos carros que cruzavam por mim, mesmo acompanhada, sim acompanhada. Mas esse é o velho e bom sentimento de posse, aquele que te mata por querer tudo sobre seu controle, aquele que machuca sem mesmo tu amar a pessoa. Esse é pesado.

Mas tá passando, eu to bem melhor, bem melhor, lá dentro eu to feliz sabe? 

Mas são aqueles extremos de sentimentos, uma ponta de mim está extasiada, excitada e a outra entristecida, nostálgica. Tenho medo de tudo que tem por vir, tudo parece tão certo agora, tão bom, mas até quando? Eu achava que estava tudo bem com o Matheus e olha só.. A Thalia achava que estava tudo bem com o Édi e olha só..

Mas eu não vou me fechar pro mundo, não vou me enclausurar e ficar chorando pelos cantos por alguém que fez questão de dizer que não me ama mais. Não mesmo. É a velha história, a dor é inevitável, o sofrimento é opcional. Então bora lá

Ser feliz é viciante

Me desconcerto quando encontro a felicidade, não consigo me conter, me esbaldo até o tempo dizer: Pára, hora de ir embora.

Antes crio todo um discurso: Não meu bem, não posso, vamos com calma. Mas aquele seu sorriso, aquele seus olhos, me convidando pra ficar. É quase impossível negar, é quase impossível dizer não. É o teu cheiro, é o teu abraço, é o teu tudo. 

A razão fica ecoando de um lado: você não pode, é cedo, você pode se machucar. Mas do outro lado, onde as coisas se materializam, o calor do momento fala mais alto, quase implorando pra que eu fique mais, pra que eu me entregue mais.. não consigo resistir, pode ser que eu quebre a cara, mas agora ser feliz me consome. 

Desculpa se te descontento

"É, eu acho que caí em uma das armadilhas da vida, nas tentações do amor. Já não sei mais ficar sem sorrir. Até lhe peço desculpas se te descontento, para amenizar deixo que me peça qualquer coisa e então eu lhe atenderei, mas só não me peça para ser infeliz, isso eu já não sei."

Criei hoje e acho que tem tudo a ver com o momento :]

Pérolas de estar solteira

Ficar solteira é algo relativamente engraçado, para não dizer trágico.

Você sofre sim e muito, como no meu caso, mas a vida de solteira te proporciona situações impagáveis. HAHAHAHA

Ver gente se matando pra fazer um programa contigo, te mandando mensagem a toda hora de bom dia, boa tarde e boa noite, ligações inesperadas, agrados inesperados, ombros estendidos, trovas toscas, nossa é tanta coisa, são tantas "mimações" que eles até conseguem me fazer bem.

Só essa semana três me disseram que sonharam comigo hahahahahahahahahahahahah são coisas assim absurdas sabe e extremamente cômicas. As pessoas se transformam, quem me respeitava enquanto comprometida agora me trova as verda. 

Alguns trovam com a intenção de chegar nos gran finales, outros pra namorar, outros por que sempre fazem isso.

E como diz um dos meu chefes: O que tu fez pra acontecer tudo isso? Apenas colocou solteira no facebook minha querida!

HIAEAEIOHIAOEHIAEH 

Tipo eu não vou dizer que é ruim, é como eu digo, dependendo das pessoas que te procuram isso eleva e muito a tua autoestima, tu não te sente desvalorizada, sozinha, mas é realmente engraçado como a vida contorna as situações. Sei que isso uma hora passa, é só momento, mas admito que gosto quando vem de pessoas agradáveis!

 Um sorriso a minha liberdade :P

Estou pronta?

Bom dia! 

Talvez um dos meus maiores defeitos é ser carente, é precisar de alguém para estar bem, acredito que isso seja falta de amor próprio. Acredito não, tenho certeza, mas não sei como melhorar isso, como alterar esse quadro e o que acontece? me fodo sempre.

To conhecendo uma pessoa, sei que é cedo, mas sim estou e justamente por isso: não saber ficar sozinha. E o que acontece? A pessoa tá num ritmo muito mais a frente que o meu, por que eu ainda estou com uma cicatriz aberta e eu não consigo corresponder a altura, o que me deixa extremamente angustiada. Por isso disse no último post que entendo como o Matheus se sentia. 

Poxa tem uma pessoa ao teu lado inteiramente disposta a tudo para te agradar e para te fazer feliz, se doando completamente, mas tu não consegue dá o mesmo de ti e nem mesmo forçar. Ele sempre fala "eu amo esse teu jeito carinhosa" e olha que eu nem tenho me doado pra essa pessoa. Ele ta colocando uma intensidade que me deixa assustada. Com o Matheus as coisas começaram assim também, eu não comecei gostando dele, mas depois me apaixonei e diga-se de passagem, perdidamente. Mas o que ajudou é que na época eu já estava sozinha há tempos e o meu coração estava mais receptivo.
Mas agora é diferente, faz o quê? 12 dias? oO eu quero me sentir livre em primeiro lugar, mas também não quero me sentir sozinha. Dá pra entender? Não consigo me imaginar encarando outro relacionamento sério novamente :SS 

Finalmente segunda!

O domingo foi muito ruim, tipo nota 6!

Mas finalmente a segunda chegou e com ela uma ansiedade, boa e ruim.
Descobri que não atender as expectativas de alguém que gosta de ti é realmente muito ruim, agora compreendo como o Matheus se sentia.
É não ter vontade de puxar assunto, de estar junto, de fazer programas, é responder a um carinho sem sentir aquilo da forma que deveria :S Tenso demais

Mas por enquanto to bem, segunda eu to sempre bem, agora é esperar pra ver :S